Si Axl Rose tocando con siete extraños logró seguir llamándose Guns N Roses, definitivamente también puede darse el lujo de pedir pelotudeces y mantener altas las esperanzas de recibirlas. A la espera de la presentación de Chinese Democracy en Rock in Río y de la segunda visita a la Argentina junto a DJ Ashba, Dizzy Reed, Tommy Stinson, Chris Pitman, Richard Fortus, Frank Ferrer y Ron “Bumblefoot” Thal el 8 de octubre en el Estadio Único de La Plata, lo que sigue a continuación es la lista de todas las demandas del cantante cuando pise suelo nacional:
– Seis Kleenex, en cajas cuadradas (si alguien conoce en cajas redondas que me avise)
– Lino negro para cubrir las mesas de comida (le debe caber que se noten las migas)
– Servilletas de lino blancas (me pregunto qué fetiche tendrá con el lino)
– Seis juegos de cubiertos completos, incluyendo cuchillos, tenedores, cucharas de sopa y cucharas de té (considerando que en la banda son 8, o dos quedan sin comer, o Axl planea escribir su nombre con cubiertos en la alfombra)
– Seis platos grandes (lo banco, no dan los platos pequeños)
– Una pila de servilletas de papel (se augura un alto caudal de mucosidad)
– Una licuadora (uno nunca sabe cuándo querrá fusionar una banana con leche)
– Una juguera (Plan B si el licuado no sale bien)
– Una tetera (Plan C si le pinta un calentito)
– Seis copas de vino tinto (y dale con el 6…)
– Seis copas de Champagne (bué…)
– Seis vasos de trago largo (a los narigones no nos cabe el trago largo, siempre son finitos esos vasos de mierda)
– Veinte vasos descartables de 500ml, plástico duro (Pajero! Lavá los vasos de trago largo!)
– Veinte vasos descartables para té (Pajero! Lavá los vasos de trago largo! BIS)
– Un cuchillo grande (mejor no preguntar)
– Dos tablas para cortar (regálenle una longaniza así se aseguran que la usa)
– Dos abridores de cerveza (me gusta, un tipo precavido)
– Dos sacacorchos (¿nunca les pasó de querer abrir dos vinos en simultáneo?)
Comida caliente
– Pollo rostizado con puré de papas y vegetales hervidos (está viejo…)
– Medio medallón de lomo jugoso con puré de tomate, en dos porciones (Qué asco el puré de tomate, después si hace caca roja se va a pegar un julepe…)
– Ensalada Caesar, aderezo aparte, sin anchoas (O sea, una adaptación de ensalada, sin la parte divertida)
– Ensalada de espinaca (Popeye se revuelve en su tumba)
– Caldo de Pollo, únicamente liquido (¿conocemos el caldo en otro formato?)
– 4 Hamburguesas de queso (el bajón empieza a manifestarse)
– Spaghetti con salsa de tomate, con pan italiano y pan de ajo (espero que no tenga intenciones sexuales posteriores)
Bebidas
– Dos conservadoras grandes para cervezas y gaseosas, no heladera, ni tachos de basura – IMPORTANTE (Axl, me la bajás. Que no enfríes el chupi en un tacho hace que tengas menos rock que el cuadernillo de temas de mi Comunión)
– Dos botellas de champagne KRUG (En Carrefour la segunda botella viene con descuento)
– Una frapera con hielo (no sé ni qué es una frapera)
– Una conservadora con hielo limpio (ufa, yo que quería frotarme los hielos por el pupo y después dejárselos en la “frapera”…)
– Una botella de vino tinto BAROLO
– Una botella de vino tinto BARBARESCO (Suena a Sudor de Gladiadores)
– Dos botellas de buen vino local (a criterio de cada pico, yo le daría un Callia y un Benjamín)
– Una botella de Vodka GREY GOOSE
– Una botella de tequila PATRON añejo (y un Alikal)
– Una botella de JOSE CUERVO margarita Mix (sumado a la licuadora, es una fiesta)
– Una caja de jugo de naranja sin pulpa (pobres las chicas de limpieza…)
– Seis botellas de Gatorade lima limón
– Seis RED BULL sin azúcar
– Seis latas de 7UP Diet (reitero: está viejo…)
– Seis latas de Coca Light
– Seis latas de Coca
– Seis cervezas locales premium
– Seis botellas grandes de cerveza GROLSH (un tipo que piensa en tapas reutilizables merece ser famoso)
– Seis botellas de cerveza LUCKY BUDHA
– Seis botellas de CZECHVAR
– Tres botellas de gaseosa JONES de manzana verde
– Doce botellas de soda PELLEGRINO (de 250ml)
– Seis botellas de gaseosa RITE DIET de frambuesa
– Seis botellas de agua SMART (16 oz) – (hay una clara amenaza de muerte para quien se anime a sustituirle esta agua)
– Cuatro botellas de Vitamin Water XXX de açaí, blueberry y granada
– Doce botellas de agua regular
Frutas
– Bananas
– Manzanas rojas y verdes
– Uvas rojas y verdes
– Frutillas
– Arándanos
– Frambuesas
– Ananá (entero)
– Melón (entero)
– Mangos
– Pomelos
– Naranjas
– Seis limas (enteras)
– Seis limones (enteros)
Para jugo, dejar enteras y lavadas:
– Una zanahoria grande (vicioso…)
– Un apio grande (jugo de apio, antes muerta)
– Una raíz de jengibre (Está trabajando en un cover de “Brujería”, de Los Tipitos)
En el camarín (esto no es tan delirante, noten):
– Condimentos
– Una sal
– Un pimentero
– Una botella de aceite de oliva
– Una botella de aceto balsámico (en 25 años jamás tuve una)
– Una botella de salsa de soja
– Una botella de condimento para ensaladas
– Miel
– Mayonesa Hellmann´s
– Una botella de Ketchup Heinz
– Mostaza
– Manteca para sandwiches
– Mantequilla de maní
– Mermelada de frutilla
Si les hinchó las bolas solo terminar de leer esta lista, imaginen la vida del manager de Axl Rose. Las malas lenguas comentan que usa los testículos para arar la tierra de tan hinchados que los tiene. De todas formas, qué lindo ser rockstar…
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